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En este post me dispongo a explicar unos sencillos pasos a seguir, para que tu blog consiga el record de visitas jamás visto en la historia.

  1. Hay que nombrar peliculas como Spiderman 3 y Piratas del Caribe 3 ( la cosa va de terceras partes), da igual que no comentes mucho sobre ella ( o nada como es mi caso) el resultado es que desde el google, te mandaran un monton de visitas.
  2. También lo suyo seria mencionar que Héroes del Silencio vuelve, con una gira por todo el mundo y que solo unos pocos , como arrakis y Ham ,han conseguido entradas.
  3. Y que decir de series tan seguidas como House, Anatomia de Grey o Héroes .
  4. Por último pero no menos importante, consigue que te linkee alguna pagina o blog muy seguido; como por ejemplo : because shit happens

Como veis para que un blog sea leido tiene que hablar de númerosos temas y no rallar a la gente con  chorradas como nosotras 😛

En fin nosotras seguiremos contando nuestras batallitas en clave de humor, porque nos divierte y porque nos da la gana, asi que halá, si has llegado aqui desde el google buscando sobre anatomia de gray, los siento amig@ has caido en mi trampa 😉

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Queridos españoles del mundo, en este post voy a  revindicar que las 800 personas que nos han leido (haré caso omiso, de las entradas reiteradas) visiten la pagina www.clickclickclick.com y contribuyan como españoles de pro a la causa.

En la pagina indicada se está luchando duramente  por ser el país con mayor número de click del mundo; y nosotros los españoles queremos y debemos estar entre los 3 primeros;  sé que será dificil llegar al nivel de Japón, pero no imposible y  os aviso japos, llevo siguiendo esta pagina una semana, y España ha ido subiendo del puesto 18 al 14.

Yo ya he contribuido con 6000 clicks, desde el ordenador del trabajo, donde la pagina me reconoce como crazy clicker, asi que venga a clickear como locos. 

Hola que tal!!!! ya hace tiempo que no paso por aquí y que no publico nada…pq escribir si escribo lo que pasa es que no me da la gana de publicarlo…verdad irepo peque¿?¿?

Wenu, a lo que iba…esto post trata del por qué un hombre cinquentón no encariñado con las nuevas tecnologías un día decidió plantarse frenta a un ordenador (frente a mi ordenador, para más inri) y lo fue jodiento cada día un poquito más.

Pues eso, un día mi padre (sí, porque el sujeto es mi padre en cuentión) decidío que se había quedado atrás en eso de internet, el ordenador y demás y decidió aprender a utilizarlo. Hay que decir que nunca en la vida (desde que yo tengo uso de conciencia) se habia interesado jamás por un videojuego, consola u ordenador pq las veía como cosas extrañas que solo servían para divertir a los niños, pero un buen día (o fatidico día mejor dicho!!!) se puso frente a mi ordenador y me dicho: -Hija mía, enseñame a navegar por internet!!!. Uffff, que suplicio….hay empezo todo…tenía que explicarle todos los dias lo que era el explorer, lo de la barra de direcciones, lo de google, le hice una cuenta de correo 3 o 4… y encima a grabar peliculas con el Mero (si pq pa mi padre el Nero no existe, existe el Mero…si como el pesacao xD) y a bajarselas con el enmule, en vez de emule, jejeje.

La cosa es que cuando mi padre empezo a bajarse peliculas…ejem, ejem. Descubrí una faceta de mi padre que toda buen hija inocente y casta como yo 😛 no quiere descubrir en la vida. El caso es que cuando abria el emule…me encontraba titulos tan intuitivos como ”Sonia quiere leche” (tb, podría haberse llamado irepo quiere leche, jumm no sé pq xD) o ”tetas calientes” y cosas por el estilo. Al principio las ignore, luego comence a cancelarlas para ver si se daba por aludido y por último decidí hablar con mi padre sobre el asunto pq ya me daba verguenza ajena. Imaginaís la conversación!!!?¿¿? que horror!!!

Weno quitando las pelis de genero sospechoso desde que mi padre utiliza mi pequeño y querido ordenador este va de mal en peor…la cosa es que cada vez que lo enciendo comienza una nueva aventura pq no sé lo que me voy a encontrar…programas extraños que no sirven para nada, iconos en el escritorio que no se para que coño sirven y a que vienen, microsoft que me ha pillado 2 veces mi copia pirata del windows gracias a mi padre, virus jodiendome el sistema, mi messenger continuamenta abierto cada vez que se enciende el ordenador y yo sin saberlo pq estaba por ahí y después todo el mundo puteandome porque les he ignorao, etc. La ultima azaña de mi padre ha sido cargarse el pack ratón y teclado de logitech que me costó 60 euros en su dia y no sé como.

Eso y un millón de cosas más…el caso es que ya paso de enseñar a utilizar el ordenador a mi padre, estoy pensando en comprarme un portatil y que mi padre se apañe con el de casa. Lo malo es que se le joda e intente coger mi portatil…mmmm, le pondre una contraseña.

A pesar de todo esto… ¡¡te quiero papá!!!

Ala, como diria mi amigo Bunny….”¡¡Eso es todo amigos!!”

“Hola buenos dias, le llamo de X empresa medioambiental, somos una gestora de residuos autorizados por la junta ¿podria hablar con algún responsable que lleve este tema?”

Esta es la parrafada que he de decir cada mañana cuando llamo por telefono a “…empresas que por su actividad, manejan gases refrigerantes” y es que desde hace dos meses realizo practicas en una empresa gestora de residuos la cual me paga 360€ por hacer esto , de 9-14 de lunes a viernes y algunas tardes cuando tengo practicas de HyM.

Que alegria y que alboroto cuando me llamaron para la entrevista, que entusiasmo cuando me comunicarón que me habían seleccionado y me contaron cual iba a ser mi labor ( cursos de formación, manejo de legislación, ayuda en las inspecciones…) y que decepción al ver que mi labor se reducia a llamar por telefono, sí, como la que te llama de tal empresa y te quiere vender una aspiradora, pues yo te vendo “servicio integral de gestion”. Y es que como todo el mundo sabe, estudiar 5 años ( o 6 en mi caso) te prepara para saberte los números del 1 al 9 y poder marcar combinaciones de 9 números aleatorias y permite que empresas como esta, se ahorren un sueldo de comercial.

El caso es que he desarrollado una gran capacidad de abstracción para que las 5 horas se me pasen volando, además de que ya tengo el master en parecer que estoy trabajando (esta habilidad solo la he perfeccionado, porque ya la adquirí en McD, de hecho en este momento parece que estoy trabajando jaja) y que decir de la voz impersonal que he adquirido al telefono (verdad zeta jeje)

Y aqui estoy, siguiendo mi propio consejo, el que un dia le di a una amiga: a veces en el mundo adulto hay que hacer cosas que uno no quiere, aunque no tengo muy claro que tengo yo de adulto.

LaRubia, esa personita, que se merece un post o dos, o…un blog entero… y es que ella junto con otras tres personitas, son las que me aguantan.

En fin, que como comenzó nuestra amistad, pues con un simple ” esas patatas son mias” es que LaRubia es todo dulzura jaja, yo llevaba unos dias en McD y ella ya me dejo bien claro que las patatas había que pedirlas, a partir de ese momento siempre pregunte si las patatas eran de alguien jajaja, pobre yo que en aquella epoca era to chica.
Sin saber como ni porque, una persona hoy dia non grata, nos únio, y es que yo pensaba que queria quedarse con mi amigo y lo que en verdad ella queria, era que me librara de el…
Dos dias en aguadulce me bastaron para encadilarla jaja, y es que despues de ese viaje en el que fuimos uña y carne, ya no nos pudimos separar… Conversaciones hasta las 7 de la mañana, acuarios bebido por la nariz de la risa, una terraza en sevilla, peleas varias y demás acontecimientos nos han ido uniendo cada vez mas, hasta darnos cuenta un dia que ya no eramos compañeras de trabajo ya eramos  amigas.

Un amigo es el que lo sabe todo de ti y a pesar de ello te quiere no?, pues ella no es que lo sepa todo de mi, es que sabe quien soy, y a pesar de ello me quiere ;). Es de las personas que cuando te saluda con un ¿que tal estas? espera realmente que le contestes.

Aunque no lo parezca, hace ya para cuatro años que la conozco, pero casi dos de esos años, pasaron sin darnos cuenta la una de la otra de nuestra presencia, es como cuando te regalan un abalorio  que no sabes para que sirve y un dia lo utilizas y ya no puedes pasar sin el.

Es mi amigo más querido y el más cruel de mis rivales, mi confidente y el que me decepciona, el que me apoya y el que de mí depende; y lo más espantoso de todo: es igual que yo.

El ordenador portatil, ese material escolar imprescindible para cada estudiante universitario de clase media, porque ¿a que universitario de última generación su papa no le compró un portatil? ¡¡¡¡Por favor !!!

Mi experiencia y la de Ham es la siguiente:

  • Lunes, la suso rellena de nata, nos manda un correo para que el proximo dia para las practicas de HyM, los alumnos llevaran a clase, calculadora, los datos de la practica y a ser posible un portatil.
  • Miercoles siguiente, ahi estamos, Ham, LaRubia y yo como tres gilipoyas con nuestra calculadora casio, y mirando alrededor como cada grupo estaba iniciando su portatil y empezando a a hacer la practica.

La profesora explicando que habia que coger los datos excel y multiplicar nose que columnas, y no se que historias…Joder y yo con el ordenador en mi casa, con lo facil que hubiera sido haberle puesto ruedas y haberlo plantao alli delante del resto de grupos, a ver, no queria ordenador portatil, po ahi iba a tenerlo. Como todo el mundo sabe, un estudiante de 6ª de Ambientales (o Biologia) medio, que trabaja los fines de semana en un McD y que anualmente ha de pagar su matricula  para primeros de octubre y mediados de diciembre, tiene dinero de sobra para comprarse un portatil, o dos, si le aprieta, lo que pasa es que yo ese dia decidi dejarlos en casa, no vaya a ser que con su uso se me estropeen….

En fin, que finalmente la practica esta casi hecha y sin portatil, ni pijotadas, porque donde este un buen esquema hecho por Ham que se quite el excel.

Las casitas infernales

Las casitas infernales, happy meals o menus infantiles,  (Cajitas Felices, para el público argentino que nos lea) consta de varios elementos: una comida (hamburguesas, nuggets) una bebida, unas patatas, un postre y por supuesto un regalito, todo ello incluido en un modico precio, que cada cierto tiempo aumenta sin venir a cuento. Pues bien, esta descripción, bastante clara y concisa, que va acompañada de gigantesco cartel que se encuentra a mis espaldas cuando el papa o la mama pide la comida para su hijo,  no parece ser suficiente:

Hablemos pues de ese padre dominguero, que se presenta en el McD a las 12:35 de la mañana con hijo de aproximadamente 3 años, el cual se dedica a berrear, “papa yo quiero peti”mientras el padre con ese hábito de llevar a su hijo a los McD, te pide que le pongas un pimil pa´niño, con mugre de 4 y de beber un sumito, ah y papas lulux con salsa. A ver ¿Que tipo de padre da de comer a su hijo algo llamado mugre? Todo sea por el regalito para el niño ¿no?En fin…

Pasemos ahora a esa madre, que lleva toda la tarde con sus tres niñas en centro, y que aparece sobre las 20:30 de la noche, con sus hijas con carita angelical y sus pintas de no haber roto un plato (cuando en realidad han roto ya media vajilla), y te llega la mujer muy amable y te suelta “me pones tres japimils, para niña” y tu le preguntas ¿con que lo quiere señora? y ella muy ofuscada, te responde:” pues normal, como lo voy lo voy a querer“; en ese momento, me imagino yo al comercial de McD en esa reunión en la que se le ocurrio añadir tres tipos de comida al menú infantil, siete  opciones de bebida, dos tipos de patatas y cuatro postres, cuando la respuesta  la tenía esta mujer: un menú normal.

También es de destacar, esa abuela, que va con sus dos nietos, y uno de ellos es pequeño, de unos 10 meses, y te pide, mientras le sirves lo que ha pedido para su otro nieto, asi por bajini: “niña, no podrias darme otro regalito, es que sino los hermanos se pelean”, y tu te quedas pensando, es verdad ese bebe de 10 meses seguro le tira el chupete a la cara  a su hermano de 5 años, cuando vea que el no tiene regalo., y exige que se le compre otro pimil porque el también quiere cheesburger…..Lo siento señora pero tendrá que arreglarselas para controlar a  Caín y Abel, por la lucha del muñeco infernal, valla por dios que dura es la vida, que si quiere otro regalo tendrá que pagarlo.

Y es que siempre estan pasando cosas en McDonalds….