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Archive for 30 marzo 2007

Mi papa me compro un portatil

El ordenador portatil, ese material escolar imprescindible para cada estudiante universitario de clase media, porque ¿a que universitario de última generación su papa no le compró un portatil? ¡¡¡¡Por favor !!!

Mi experiencia y la de Ham es la siguiente:

  • Lunes, la suso rellena de nata, nos manda un correo para que el proximo dia para las practicas de HyM, los alumnos llevaran a clase, calculadora, los datos de la practica y a ser posible un portatil.
  • Miercoles siguiente, ahi estamos, Ham, LaRubia y yo como tres gilipoyas con nuestra calculadora casio, y mirando alrededor como cada grupo estaba iniciando su portatil y empezando a a hacer la practica.

La profesora explicando que habia que coger los datos excel y multiplicar nose que columnas, y no se que historias…Joder y yo con el ordenador en mi casa, con lo facil que hubiera sido haberle puesto ruedas y haberlo plantao alli delante del resto de grupos, a ver, no queria ordenador portatil, po ahi iba a tenerlo. Como todo el mundo sabe, un estudiante de 6ª de Ambientales (o Biologia) medio, que trabaja los fines de semana en un McD y que anualmente ha de pagar su matricula  para primeros de octubre y mediados de diciembre, tiene dinero de sobra para comprarse un portatil, o dos, si le aprieta, lo que pasa es que yo ese dia decidi dejarlos en casa, no vaya a ser que con su uso se me estropeen….

En fin, que finalmente la practica esta casi hecha y sin portatil, ni pijotadas, porque donde este un buen esquema hecho por Ham que se quite el excel.

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Las casitas infernales

Las casitas infernales, happy meals o menus infantiles,  (Cajitas Felices, para el público argentino que nos lea) consta de varios elementos: una comida (hamburguesas, nuggets) una bebida, unas patatas, un postre y por supuesto un regalito, todo ello incluido en un modico precio, que cada cierto tiempo aumenta sin venir a cuento. Pues bien, esta descripción, bastante clara y concisa, que va acompañada de gigantesco cartel que se encuentra a mis espaldas cuando el papa o la mama pide la comida para su hijo,  no parece ser suficiente:

Hablemos pues de ese padre dominguero, que se presenta en el McD a las 12:35 de la mañana con hijo de aproximadamente 3 años, el cual se dedica a berrear, “papa yo quiero peti”mientras el padre con ese hábito de llevar a su hijo a los McD, te pide que le pongas un pimil pa´niño, con mugre de 4 y de beber un sumito, ah y papas lulux con salsa. A ver ¿Que tipo de padre da de comer a su hijo algo llamado mugre? Todo sea por el regalito para el niño ¿no?En fin…

Pasemos ahora a esa madre, que lleva toda la tarde con sus tres niñas en centro, y que aparece sobre las 20:30 de la noche, con sus hijas con carita angelical y sus pintas de no haber roto un plato (cuando en realidad han roto ya media vajilla), y te llega la mujer muy amable y te suelta “me pones tres japimils, para niña” y tu le preguntas ¿con que lo quiere señora? y ella muy ofuscada, te responde:” pues normal, como lo voy lo voy a querer“; en ese momento, me imagino yo al comercial de McD en esa reunión en la que se le ocurrio añadir tres tipos de comida al menú infantil, siete  opciones de bebida, dos tipos de patatas y cuatro postres, cuando la respuesta  la tenía esta mujer: un menú normal.

También es de destacar, esa abuela, que va con sus dos nietos, y uno de ellos es pequeño, de unos 10 meses, y te pide, mientras le sirves lo que ha pedido para su otro nieto, asi por bajini: “niña, no podrias darme otro regalito, es que sino los hermanos se pelean”, y tu te quedas pensando, es verdad ese bebe de 10 meses seguro le tira el chupete a la cara  a su hermano de 5 años, cuando vea que el no tiene regalo., y exige que se le compre otro pimil porque el también quiere cheesburger…..Lo siento señora pero tendrá que arreglarselas para controlar a  Caín y Abel, por la lucha del muñeco infernal, valla por dios que dura es la vida, que si quiere otro regalo tendrá que pagarlo.

Y es que siempre estan pasando cosas en McDonalds….

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Habia una vez una cosa que se llamaba decibelios, y un aparitito que no era el decibeliometro, no porque el aparato que mide los decibelios se llama sonometro, (el latin sonos, que significa sonido y del hebreo metros, que significa medir), un dia en clase, al ya comentado Felix Rodriguez de la Fuente, se le ocurrio jodernos la vida y enviarnos a hacer una practica sobre el ruido, (sabeis que el chillido femenino tiene la tela de decibelios??, el que quiera saber cuanto que mire la wikipedia) y que el ruido puede causar perdida de conciencia, o no? esto todavia no esta muy claro, el caso es que tenemos que hacer un mapa conceptual sobre el ruido en Málaga, ¿que es un mapa conceptual? tan torpe no somos eso si lo sabemos, hasta ahi llegamos.

La cuestión es ¿que causa el ruido?¿cuales son sus fuentes? aquella vecina verdulera que se pone a emitir berridos, llamando a su amiga Yessiiiiiikaaaaaaaaaaa!!!! y andando por el piso a las 3 de la mañana con los tacones de Farruquito, ¿se considera fuente de ruido?¿ o es en  realidad, la típica hija de gran put…. q no hace más que joderte la vida? El profesor, Don Felix es un aburrio y no nos dejos llevar el trabajo por estos derroteros. Aún no tenemos ni idea de lo que causa el ruido, pero lo que si tenemos claro es que no teniamos q haber cogio la puta asignatura esa de el HyM (sí, como la tienda de ropa, que pasa¿?).

Weno, pasemos a explicar el maravilloso título de nuestro blog que coincide con el título de este post, que cosas no?¿ El caso es que una tarde de marzo haciendo las practicas sobre el ruido…esa maravillosa encuesta en casa de la rubia (”hablame despacio que soy rubia natural”) a irepo se le ocurrio una respuesta a una de las preguntas de la encuesta, pensando en que una tal M. Puta. la señalaria como verdadera y nos descojonariamos de ella…jijijiji esa puta…a ver si se cae por la escalera haciendo la encuesta y se parte el coño en cuatro…jijii (que momento de felicidad extrema!!!!). El caso es que, el otro día hablando con Teto (si, teto de cateto…mal pensados!!!) este me conto que cierto jugador de futbol  perdio el conocimiento tras explotarle un petardo al lao del pie….ergo, el ruido causa perdida de conciencia y si M. Puta. contestase que si, llevaría razón…el plan para reírse de ella por lo burra que es, se habría fastidiado.

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Hola ¿que tal?

Somos ham e irepo, blogger anonimas que a partir de hoy, van a deleitar al personal con su dialectica retrospectiva, ea.

Venimos de Malaga city, y es el primer blog que echamos a andar, juntas pero no revueltas, porque si alguien lo ha dudado somos heterosexuales, no hemos probado la lejia pero sabemos que no nos va a gustar.

Nuestro primer post va a tratar sobre esa maravillosa y facilisisisima asignatura, que decidimos coger, y que maldita la hora en que se nos ocurrio, de ahi el nombre de nuestro blog. Hablemos de ella, la asignatura la da Felix Rodriguez de la Fuente en plan hippie y su compañera la Suxo rellena de nata, que un dia el marido le dijo que controlaba y cuatro meses depues la barriga le llega a la boca, hecho por el cual, no hace otra cosa que amargarnos la vida con practicas inutiles y su cara de buena.¿Sabeis calcular el indice UVI? porque nosotras tampoco, pero para mañana tenemos que tenerlo hecho, asi que se aceptan comentarios.

Si alguien tiene alguna encuesta hecha sobre el ruido, que se una a la causa y nos la pase, pues también tenemos que tener algo hecho para dentro de una semana, y tampoco tenemos ni zorra.

Y no es que seamos torpes….es que no hemos ido ni un dia a clase, nuestro lema es “Hoy no me puedo levantar, el fin de semana lo pase fatal…” y es que para más inri, trabajamos los fines de semana en un McD, ese del puto payaso rojo y amarillo, facha de mierda, que da mal rollito y quiere comerle la cabeza a los niños con sus regalos incluidos en esas casitas infernales, pero bueno sobre eso hablaremos otro dia.

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